目次

• ○  何気ない一言に心がモヤモヤする
• ○  自分の責任だと感じてしまう
• ○  過去の経験に潜在意識が反応する
• ○  ある女性の事例
• ○  大切なのは無意識の変換に気づくこと
• ○  愛されたい気持ちが言葉への敏感さを生むこともある

何気ない一言に心がモヤモヤする

誰かと一緒に出かけたあとに、

「さっき、こうしたらよかったよね」
「先に調べておけばよかったぁ」と相手から言われて、


「私がだめってこと？」
「本当は楽しくなかったのかな」と心がモヤモヤしてしまう…

こんな経験をしたことはありませんか？


相手は軽い振り返りのつもりだったのかもしれません。

でも、なぜかひっかかる…。

どうしてこんなに気にしてしまうんだろうと、
自分ですら戸惑ってしまう。

それはあなたが考えすぎているからでも、
被害妄想に陥っているからでもありません。

おそらくあなたは無意識にその言葉を、

「次への提案」ではなく、
「過去の自分への評価」として、

変換してしまっているからかもしれません。

自分の責任だと感じてしまう

責任感が強く相手に気を配ってきた人ほど、

「私がもっと気づけばよかった」
「相手を満足させられなかった」と、

自分のせい、自分の責任と感じてしまいます。

これは周囲との関係を大切にしようと、
がんばってきたからこその反応でもあります。

過去の経験に潜在意識が反応する

たとえば子どもの頃などに、

「どうしてよく考えなかったの？」
「普通はこうするでしょ！？」と、

あとから正解を示された経験が数多くあると、

何気ない言葉にも身構えてしまって、
緊張度は自然と高まりやすくなります。

これは、過去と同じ痛みや恐れを避けるために、
心（潜在意識）があなたを守ろうとしているのです。

ある女性の事例

ある女性は夫と出かけた帰りに、
「もう少し早く家を出発しとけばよかったね」と言われ、

まるで自分が責められたように感じていました。

夫はただ単に渋滞を振り返って軽く言っただけ。

けれど女性の中では、

「私の準備が遅かったからだ」
「もっと気を利かせるべきだった」

そのような意味に自動変換されていたのです。

そのため、

「あなたも準備が遅かったでしょ！」と反発したり、
帰宅後も口をききたくなくなったりすることがありました。

表面には怒りが出ていましたがその奥には、
期待に応えられなかった…という悲しさが隠れていたのです。

潜在意識カウンセリングで幼い頃の経験を振り返ると、

母親から「どうしてもっと準備しておかなかったの？」と、

出来事が終わったあとに、
注意されることが多かったと気づきました。

女性の潜在意識には、

「あとから責められないように完璧に準備すべきだ」
そんな戒めが強く残っていたのです。

それは女性を苦しめるためではなく、

周囲の機嫌を早く察して、
関係性を守るために身についたもの。

その背景に気づいてからは夫の言葉に対しても、

「もしかしたらまた自動変換しているかもしれない」
「夫の感想と私の価値は別のもの」

徐々に冷静さを保てるようになりました。

さらに「責められたように感じて悲しくなった」と、
率直に夫に伝えたことで、

夫も「次は少し早めに出てみようと言いたかっただけ」と、
勘違いをすり合わせることもできるようになりました。

相手を無理に変えたのではなく、

自分の中で起きていた無意識の変換に気づいたことで、
夫婦のすれ違いを解消することができるようになったのです。

大切なのは無意識の変換に気づくこと

大切なのは、

どちらの解釈が正しいかを決めることではありません。

「私はこの言葉をどのような意味に変換したのだろう」と、
自分の心の動きに気づくことです。

伝える側も「こうすればよかったね」ではなく、

「次はこうしてみたいね」と、
未来につながる言葉に変えることで、

互いのすれ違いを減らすことができます。

愛されたい気持ちが言葉への敏感さを生むこともある

「こうしたらよかったね」という何気ない言葉が、
自分へのダメ出しのように聞こえるのは、

単に考えすぎているからではありません。

その言葉を「次への提案」ではなく、
「過去の自分への評価」として受け取っているからかもしれません。

相手に喜んでもらいたい、
関係を大切にしたい、もっと愛されたい

そんなおもいが強いほど、
相手の言葉や表情に敏感になることがあります。

愛されたくないから警戒しているのではありません。

関係を大切にしたいからこそ、
「嫌われていないか」「相手は満足しているか」を、

確かめたくなるのです。

けれどもし過去の体験から、

「相手を満足させなければ愛されない」という、
自覚のない恐れや前提があると、

相手の何気ない反省や振り返りまでもが、
自分への評価のように感じられます。

そして、

「もっと気を利かせなければ」
「次は失敗しないようにしなければ」と、

がんばってしまうことから、

より相手の反応が気になって、
心が疲れてしまうこともあります。

このループから抜け出るために必要なのは、
さらにがんばることではありません。

私はこの言葉をどのような意味に変換したのだろう
私は相手に何を証明しようとしているのだろう

そうして自分の内側にある前提を見つめることです。

相手の言葉に傷つくのは、
未熟だからでも弱いからでもありません。

人間関係で傷つかないように、
あらかじめ身についた大切な反応でもあります。

その反応を否定するのではなく、

自分を守ろうとしていただけ、
そう受けとめることで、

少しずつ心に余白が生まれます。

相手の感想と自分の価値は別のもの。

「こうすればよかった」と過去を振り返る言葉を、

「次はこうしてみたいね」と、
未来を一緒につくる言葉へ変えることもできます。

自分の中で起きている無意識の変換に気づくこと。

それが、過去を裁かず安心して人とつながるための第一歩です。

1人ではなかなか心の前提に気づきにくい…ならば、

潜在意識カウンセリングやヒプノセラピーを通して、

なじみの反応の奥にあるおもいや自戒を、
一緒にみつけていくこともできます。

潜在意識があなたを、
どのように守ってきたのかを知ることは、

今までの自分を理解し、これからの人間関係を、
安心できるものへと育てていくことにもつながるのです。