目次

• ○  無力な自分を感じたくない
• ○  「どうにもできない」が苦しい理由
• ○  男性と女性で現れ方が違うこともある
• ○  無力さ＝存在意義がない　ではない
• ○  もし今、イライラする相手がいるなら

無力な自分を感じたくない

なんであの人はいつもあんな言い方をするんだろう

私ばかり我慢している気がする

もっとちゃんとしてくれたらこんなにイライラしないのに…


人間関係の中では相手に強い嫌悪感を抱いたり、

関わることで劣等感を刺激されたり、

つい誰かのせいにしたくなることがあります。

もちろん相手の態度や環境に問題があることもあります。

でも、心理をもう少し深くみていくと…

「無力な自分を感じたくない」という、
心の声が漏れ聞こえてくることもあります。

私人間は「自分にはどうすることもできない…」
そう感じることがとても苦手です。

なぜなら私たちは無意識に、

「何かできる自分」
「役に立てる自分」
「答えを出せる自分」でいることで、

自分の存在意義、価値を見出だそうとすることが、
よくあるからです。

「どうにもできない」が苦しい理由

たとえば、
職場にどうしても苦手な人がいるとします。

何を言っても伝わらない。

こちらが気を遣っても態度は変わらない。

そんなとき、

「あの人は性格が悪い」
「普通はそんな言い方しない」
「だからこの職場はダメなんだ」

そう考えたくなることがあります。

これは単なる他責というより、

「私はどうにもできない」という感覚から、
自分を守ろうとしている場合もあります。

「あの人が悪い」と思えば…少なくとも原因はみつかる。

「環境が悪い」と思えば…答えらしきものは得られる。

けれど、

「何をしても相手を変えられない」
「私にはどうにもできない」そう思うとつらい。

そう、私たちは無力感のほうが苦しいのです。

自分の無力さを認め受け入れるよりも、

劣等感や嫌悪感、言い訳や怒り、
そちらにすり替えた方が、

無力感を直接感じなくて済む。みなくてもいい。

心を守るためのギリギリの攻防戦。
私たち人間は「痛み」を避けたい。

そう考えると…

嫌な感情のみえ方が変わってきませんか？

こんなことを思う私はダメだ…と受けとめれば、
心はさらに沈みます。自己嫌悪もひどくなる。

けれど、

私は今、無力さを感じないように、
自分を守っているのかもしれない。

そう解釈すると、

自分の内側を少し静かに見られるようになるんですから。

男性と女性で現れ方が違うこともある

個人差はありますが、

無力感のあらわれ方には、
男女で傾向の違いがみられることがあります。

たとえば男性は問題が起きたときに、

「どう解決するか」
「何をすればいいか」
「答えは何か」そちらへ、

意識が向きやすい傾向があります。

そのため、

パートナーから悩みを相談されたときも、

「じゃあこうすれば？」
「それなら辞めればいいじゃん」などと、

すぐに答えを出そうとすることがあります。

その背景には、

何もできない自分でいたくない
そんな心理が隠れていることもあります。

一方で女性は人間関係の中で、

「必要とされること」
「役に立つこと」
「相手を支えること」によって、

自分の存在意義や価値を感じることがあります。

そのため、

「私がなんとかしてあげないと」
「私が支えなきゃ」
「この人を放っておけない」と、

がんばり続けてしまうことがあります。

けれど、どれだけがんばっても相手が変わらないと、

「なんで分かってくれないの？」
「私がこんなにしているのに」と、

怒りや虚しさが出てきます。

これもその奥には、

私には何もできない
そんな感覚や恐れが潜んでいることがあるんです。

無力さ＝存在意義がない　ではない

ここで大切なのは、

無力であることと、価値がないこととは、
まったく別だということです。

私たちはいつの間にか、

何かできるから価値がある。
誰かを助けられるから意味がある。
答えを出せるから必要とされる。

そんなルールを無意識に作り出します。

でも…本当にそうでしょうか？

子どもが落ち込んでいるとき、
正しい答えを言えなくても、

ただ隣にいてくれる人に救われることがあります。

友人が苦しんでいるときに問題を解決できなくても、

「そうだったんだね」と聞いてくれるだけで、
心が軽くなることがあります。

人の価値は、

「何をしたか」
「何を解決したか」だけで決まるものではありません。

何もできない瞬間があってもいい。

答えがわからない自分でもいい。

誰かを変えられない自分でもいい。

むしろ、

「私は今、何もできない」という感覚を、
受けとめられたとき、

人は相手をコントロールしようとする必要が、
少しずつなくなっていきます。

すると不思議なことに人間関係にも「余白」が生まれます。

自分が変えようとしなくなったことで、
相手が変わることもあります。

これは握りしめていたエネルギーを緩めたことで、
関係性の波長が変わったとも捉えることができるんです。

もし今、イライラする相手がいるなら

こんなふうに自分へ問いかけてみてください。

私はこの人を前にした時、
どんな「無力さ」を感じたくないのか？　と。


そしてさらにもうひとつ問うてみてください。


仮に何もできない私だったとして、
本当に私の価値はなくなるのか？　と。

すぐに答えが出なくてもいい。

潜在意識にふれるときは、
答えを急ぐよりもまず気づくことから始まります。

ヒプノセラピーや潜在意識カウンセリングでも、

人間関係の悩みをたどっていくと、

「役に立たなければ価値がない」
「何かをしていない私は意味がない」といった、

幼い頃から抱えてきた感覚に行き着くことがあります。

そこに気づいていくと、

何かを証明しなくてもいい。
誰かを救えなくてもいい。
いつも答えを出せなくてもいい。

そんな新しい受けとめ方が、
自分の中に少しずつ生まれてきます。

無力さを感じることは、
存在意義がないという証明ではない。

むしろ、

私は何もしなくてもここにいていい

その感覚に出会う入口なのかもしれない。

潜在意識カウンセリング、ヒプノセラピー、
潜在意識講座では、

こうした「無意識に自分へ課している役割」や、
「人間関係で繰り返している心のパターン」を丁寧にみていきます。

相手をどうにかする前に、
自分の「内で」何が起きているのかを知る。

そこから、人間関係の見え方は静かに変わり始めます。