目次

• ○  いつも人を喜ばせる側にまわっていませんか？
  
• ○  人を喜ばせすぎる人の心理って？
• ○  「喜ばせたい」と思うほど苦しくなる
• ○  「私もそうかも」と気づくサイン
• ○  事例ー気が利く人と思われているけど…
• ○  自分を生きるためのヒント
• ○  私はそのままでもこの関係の中にいていい
• ○  あなたは喜んでいいんです

いつも人を喜ばせる側にまわっていませんか？

「場を盛り上げなきゃ」
「相手に楽しんでもらわなきゃ」
「私が気をつかわないと空気が悪くなるかもしれない…」

そんなふうにいつも、
人を喜ばせる側にまわっていませんか？

食事会では誰よりも気を配る。

相手が退屈していないか気になって、
つい話題を振り続ける。

本当は疲れているのに、
笑顔で「大丈夫」と言ってしまう。

自分の気持ちは後回しにして、
相手の機嫌や場の空気を優先してしまう。

人を大切にしたい、喜ばせたい、
気持ちよく過ごしてほしい。

そのおもいはとてもあたたかい。

けれどその優しさがいつの間にか
「自分を置き去りにすること」になっているとしたら…

もしかしたらそれは、
あなたの潜在意識がこれまでの経験の中で、

「こうすれば人とつながれる」
「こうすれば安心できる」と学んできた、

心の守り方、居場所確保の処世術かもしれません。

人を喜ばせすぎる人の心理って？

人を過剰にもてなしたり盛り上げたり、
自分の感情を後回しにしてしまう人の奥には、

こんな心理が隠れていることがあります。

「嫌われたくない」
「がっかりされたくない」
「ちゃんとしている人と思われたい」

または、

「相手が不機嫌になるのが怖い」
「私ががんばれば関係がうまくいく」

表面的には明るくて気が利く人。
でも心の奥ではずっと緊張していたりもします。

たとえば誰かと会ったあとに、

「あの言い方でよかったかな？」
「もっと楽しませたほうがよかったかな？」
「相手は本当はつまらなかったんじゃないかな？」と、

ひとり反省会をしてしまう。
そんな経験はありませんか？

あなたはただ気づかいができる人というだけじゃなく、
相手の反応をとても繊細に感じ取れる人なのかも。

潜在意識の視点で見ると、

「人に喜ばれる私でいると安心できる」
というパターンが働いている場合があります。

小さい頃いい子でいると褒められた。
親の顔色を見て過ごしていた。

自分の本音より周りの空気を読むことを優先してきた。
迷惑をかけないことが愛される方法だと感じていた。

そんな経験があると大人になってからも無意識に、

「私は役に立たないと大切にされない」
「楽しませないと一緒にいてもらえない」

そんな受けとめ方をしてしまうことがあります。

でもここで大切なのは、
それを責めることじゃありません。むしろ、

あなたのおもいこみのおかげでこれまで、
人間関係をなんとか保ってこられた。

傷つかないように、孤独にならないように、
自分を守ってきた。

そう受けとめてみると心の力が少し抜けていきます。

「喜ばせたい」と思うほど苦しくなる

本来　人を喜ばせることは素敵なことです。

でもその奥に、

「嫌われないために」「必要とされるために」
「私の価値を証明するために」という不安があると、

だんだん苦しくなります。

たとえば同じおもてなしでも、
受けとめ方によって心の状態は変わります。


「私ががんばらないとこの場はうまくいかない」

この解釈だと心は緊張し疲れやすくなります。

けれど、

「私は私の心地よい範囲で相手と時間を分かち合えばいい」

この解釈だと自分の存在も相手の存在も大切にできます。

人を喜ばせることが苦しくなるのは、
優しさが足りないからではありません。

むしろ優しさが深すぎて、
自分の限界、境界線を越えてしまっているから。

「喜ばせたい」気持ちがある。それはいい。

でも同時に、

「私はどう感じている？」
「本当は何を望んでいる？」と自分に戻る時間も必要。

あなたが自分の本音から離れるほど、
波動は外側に引っ張られます。

相手の機嫌、場の空気、評価、反応。

そこに意識が向きすぎると、
自分の中心がぼやけてしまいます。軸がぶれる。

けれども静かに自分の感情を感じようとすると、
あなたのエネルギーは自然に整っていきます。

無理に明るくしなくても無理に盛り上げなくても、
あなた自身の存在感がやわらかく伝わるようになります。

「私もそうかも」と気づくサイン

こんなことはありませんか？

・人と会う前に相手が喜びそうなことを考えすぎる。

・会っている最中、相手の表情ばかり気になる。

・沈黙があると自分が何とかしなきゃと思ってしまう。

・頼まれる前に先回りして動いてしまう。

・本当は疲れているのに楽しそうにふるまう。

・相手が喜んでくれると安心するけれどあとからどっと疲れる。

・自分が何を食べたいかどこに行きたいかを聞かれると困る。

・「何でもいいよ」が口ぐせになっている。


ひとつでも当てはまるならあなたの中には、

「自分より相手を優先することで安心する感覚」が、
あるのかもしれません。

これまで人とのつながりを大切にしてきた証です。

ただこれからは少しだけ、
方向性を変えていくタイミングかもしれません。


「人を喜ばせる私」だけでなく、
「私も喜んでいい」という感覚へ。

「相手を満たす私」だけでなく、
「私も満たされていい」という意識へ。

「空気を読む私」だけでなく、
「自分の気持ちも聴いてあげる私」へ。


潜在意識は今まであなたを守ってくれていました。

そしてこれからは、
あなたがもっと自分らしく生きるために、

新しい受けとめ方を選ぶことを促してくれているんです。

事例ー気が利く人と思われているけど…

ある女性はいつも家族や友人を優先していました。

人が集まる場では料理を用意し、話題を振り、
誰かがつまらなそうにしていないか気を配る。

周りからは「気が利く人」と言われていました。

けれどいつも終わるたびにぐったり。

夫に対しても気づいてほしいのに言えず、
ひとりで抱え込んでいました。

潜在意識カウンセリングや、
ヒプノセラピーの中で見えてきたのは、

幼い頃から「お母さんを困らせないように」
「家の空気を明るくしよう」とがんばってきた自分。

その自分を否定するのではなく、

「よくがんばってきたね」
「もう全部を背負わなくてもいいよ」と受けとめた。

そうしたら少しずつ人前で無理をしなくなりました。

すると不思議なことに夫婦関係にも変化が起きました。

以前より素直に「今日は疲れている」と言えるようになり、
夫も自然に手伝ってくれるようになったのです。

自分を後回しにしないことはわがままではありません。

自分を大切にすることで、
関係性にもやさしい余白が生まれていくのです。

自分を生きるためのヒント

長い間身につけてきた人への気づかいは、
あなたの大切な才能でもあります。

ただその才能を、
「自分をすり減らすため」ではなく、

「自分も相手も心地よくいるため」にも使ってみませんか？

おすすめは、誰かに何かをしてあげる前に、
心の中でこう問いかけること。

「これは私の喜びからしている？ それとも不安からしている？」

たとえば相手をもてなしたいと思ったとき。

喜びからなら心があたたかくなります。
不安からならどこか焦りや緊張があります。

どちらを感じても大丈夫。
大切なのは「気づく」ことです。

もうひとつの問いかけはこちら。

「本当は私はどうしたい？」

すぐに答えが出なくてもかまいません。

自分の本音を聞く習慣が少なかった人ほど、
最初はわからないもの。

でも毎日少しずつ問いかけていくと、
潜在意識の奥にしまっていた感情が、

やさしく表に出てきます。

「本当は休みたかった」
「本当は断りたかった」
「本当は私も大切にされたかった」

「本当は無理に笑わなくても一緒にいたかった」

そんな本音に気づいたとき、
涙が出ることもあるかもしれません。

それは自分に戻っていくサインでもあります。

私はそのままでもこの関係の中にいていい

人を喜ばせすぎてしまう人は愛情深く誠実な人。

場の空気を読み相手の表情を感じ取り、
関係を大切にしてきた人です。

けれどこれからはその優しさを、
自分にも向けてあげてください。

「私ががんばらないと愛されない」という、
受けとめ方では心は疲れてしまいます。

「私はそのままでもこの関係の中にいていい」
こんな解釈に変わると少しずつ呼吸が楽になります。

相手を喜ばせることと、
自分を後回しにすることは同じではありません。

本当の調和はあなたが、
あなた自身を置き去りにしないところから始まります。

あなたは喜んでいいんです

人を喜ばせすぎてしまう背景には、

潜在意識の中にある「安心」のパターンが、
深く関係していることがあります。

潜在意識カウンセリングやヒプノセラピーでは、

頭で考えるだけでは届きにくい、
心の奥にやさしくふれながら、

あなたが本来の自分に戻っていくサポートをします。

前世・未来療法・インナーチャイルドなどのヒプノセラピー、
また潜在意識講座や潜在意識が目でみえるカラー講座では、

今の人間関係にあらわれてくる心のパターンを、
より深く理解することができます。

あなたは誰かを喜ばせるためだけに生きているのではありません。

あなた自身も喜びながら生きていいのです。