目次

• ○  「いいひと」でがんばってきた女性ほど抱く違和感
• ○  なぜ踏み込んでくるの？
• ・事例-①
• ・背景にあるもの（その人の内側）とは？
• ○  なぜ…こんなにも疲れてしまうの？
• ・事例-②
• ○  大切なのは「相手を変えること」ではなく
• ○  やさしくできる対処法
• ○  無理のない人間関係を

「いいひと」でがんばってきた女性ほど抱く違和感

「こうしたらいいのに」
「なんでそれを選んだの？」
「普通はこうでしょ？」…そんなふうに、

悪気なくアドバイスしてくる人に、
なんだかモヤモヤしたことはありませんか？

言い返すほどでもない。でも…心のどこかがザワっとする。

そして気づけば、

「私が悪いのかな」
「ちゃんとしなきゃいけないのかな」と、

自分を責めてしまう…。

特に、仕事も、家庭も、子育ても、
一生懸命にやってきた女性ほど、

この見えない疲れを抱えやすいものです。

なぜ踏み込んでくるの？

こういう人たちは、
よかれと思ってやっていることがほとんどです。

・教えてあげたほうが親切
・気づかせてあげたほうが優しい
・正しいことを伝えるのが大事

そんな価値観の中で生きてきた人ほど、
自然と他人の領域に入ってしまいます。

事例-①

職場でよくあるこんなシーン、

「そのやり方よりこっちの方がいいよ。」
「なんでそれ選んだの？普通はこうでしょ。」

本人は助言のつもり、でも受け取る側は、
「否定された」と感じてしまう…。

背景にあるもの（その人の内側）とは？

こうした関わり方の裏には、
いくつかの背景があります。

・人と自分の境界線があいまい
・正しさ＝価値と教えられてきた
・不安を減らすためにコントロールしたい
・自分自身も干渉されて育ってきた

つまり、

そうするのがあたりまえになっている
ということなんでしょう。

なぜ…こんなにも疲れてしまうの？

ではどうしてあなたは、
こんなにも疲れるのでしょうか。

それはあなたが「ちゃんと向き合う人」だからです。

・相手を傷つけないようにしたい
・場の空気を乱したくない
・いいひとでいたい

そして同時に、

・本当は自分で決めたい
・自分のペースを大事にしたい

そんな気持ちもちゃんと持っているからではないでしょうか。

事例-②

友人に悩みを話したとき、

「それはこうしたらいいよ！」
「なんでそんな選択するの？」

と言われて、

欲しかったのは答えじゃなくて
「そうなんだね」の一言だったのになと感じた。

大切なのは「相手を変えること」ではなく

ここで大事なのは、相手を変えようとしないことです。

なぜなら相手は「無意識」にやっているから。

変えるよりも大切なのは「自分の領域を守ること」です。
相手を変えることよりも自分で備える方へと意識を向けるのです。

やさしくできる対処法

無理に強くならなくても大丈夫です。
あなたらしいやり方で少しずつ整えていきましょう。

①全部を受け取らない

「そういう考え方もあるんだな」と、
あくまでも参考情報として聞く。

②やわらかく線を引く

・「なるほど。参考にしますね。」
・「今回は自分でやってみたいんです。」
・「今は聞いてもらえるだけで助かります。」

やさしく、でもはっきりと伝える。

③距離感を選ぶ

誰に何を話すかはあなたが選んでいいんです。
「全部を見せなくていい関係」も大切です。

④自分の本音に気づく

モヤっとしたときは、

「私は何を大事にしたかったんだろう？」と、
自分に問いかけてみてください。

自由？尊重？安心？その答えが、
あなたの大切な軸でもあります。

無理のない人間関係を

人の領域に踏み込んでくる人は、

「悪い人」ではなく「無自覚に境界線が薄い人」。

そして、

それに違和感を感じるあなたは、
自分の人生を大切にしたい人です。

これまで、母として、妻として、娘として、
そして「いいひと」としてってがんばってきたあなた。

これからは少しずつ、

「自分の領域を自分で守る」

そんな関わり方を選んでいってもいいのかもしれません。

無理に強くならなくていい。
ただやさしく線を引いていくだけでいい。

その積み重ねが、無理のない、
あなたらしい人間関係をつくっていきます。