目次

• ○  気遣いのように見えるけれど…
• ○  【言った側の心理】なんでもいいよ
• ○  「いいひと」でいることを望む
• ○  【言われた側の心理】なんでもいい…？
• ○  いい人に見られようとする
• ○  すれ違いが起きる理由
• ○  潜在意識のクセをゆるめるには

気遣いのように見えるけれど…

「なんでもいいよ」というやりとりは一見、
平和なコミュニケーションのように見えますが、

その裏では…

互いのおもいのズレや潜在意識のクセが、
そっと顔をのぞかせていることがあります。

「言った側」「言われた側」
それぞれの心理を比較しながら、

そのすれ違いがどう起こるのか、
潜在意識の視点も交えてまとめてみました。

【言った側の心理】なんでもいいよ

① 相手に気を遣っている（優しさ・遠慮）

相手の希望を尊重したい
自分の希望を言って場を乱したくない

② 本音がわからない、または出せない

自分でも「どっちがいいのか」が曖昧
「これがいい」と言って否定されたくない（傷つくのが怖い）

③ 決定の責任を負いたくない

選んだ結果に対して文句を言われたくない
後悔したくないから決定を人にゆだねたい

「いいひと」でいることを望む

潜在意識に「自分より他人を優先するべき」
「合わせておけば安全」といった、

自己抑圧のプログラムがある場合が多く、

「いい人でいなきゃ」という、
無意識のおもいこみが背景にある可能性あり。

【言われた側の心理】なんでもいい…？

① 本当に何でもいいの？と困惑

「本音はあるんじゃないか？」と探ろうとする
「ちゃんと聞いてくれてないのかも」と不安を感じることもある


② 自分に全部ゆだねられてプレッシャー

「もし相手の期待と違ったらどうしよう」と不安になる
「選んだ責任を背負わされたよう」な気分になる

③ 距離を感じる、心が通わない感覚

「こちらに委ねすぎでは…？」と不満や不信感につながることもある

いい人に見られようとする

「相手の気持ちを察さなければ」
「自分が頑張らなければ関係が壊れる」という、

過剰な責任感や共依存的傾向が影響する場合もあります。

すれ違いが起きる理由

言った側は「相手を思ってゆだねたつもり」

言われた側は「丸投げされた」と受け取る

お互いに気を遣ったつもりが、逆に、
相手に「無関心」や「責任」の押しつけとして伝わってしまうことも。

このズレが小さなストレスや不満の積み重ねとなって、
やがて人間関係にひびが入る原因にもなりえます。

潜在意識のクセをゆるめるには

「本当はどうしたい？」と自分に問いかけてみる

曖昧な返答をやめて小さな意志表明から始める
（例：どちらかといえば○○かな）

お互いがちょっとずつでも、
本音を伝えることを意識することによって、

無意識に生まれていたズレが整い、
以前と比べて「互いの関係性」がラクになっていきます。